和你在一起的这些日子，对时间变得不再有概念。每天都能看到你，独处时只会想你。然而想念会令我胡思乱想。令我想到那些今后不再长久的东西。这么短暂的时光正在消耗。这样短暂的爱情或许都经不得考验。结局大家都知道，那当初为何要在一起。原因很简单。因为我们都很寂寞。寂寞是什么。寂寞是爱情的产物。寂寞才会产生依赖。依赖才会产生厌恶。

这种爱情或许不那么刻骨铭心，但却真实存在过。在我想通后，不会去计较谁爱的比较深。谁都希望自己受伤会少一些。可以说你改变了我很多。并且让我更加了解自己爱一个人的方式。这是否只是一个梦境。如果是。那么请记得在离开之前叫醒我。

很多时候，你需要记得狠狠抽自己一个耳光。你我都很清楚。朝生与暮死，其实并没有区别。

片名： 入殓师 おくりびと
导演： 泷田洋二郎
国家： 日本
类别： 剧情
主演： 本木雅弘 / 广末凉子
年代： 2008-08-23

这个世上的人类需要情感的维系。亲情也好 爱情也好，某一方面的失调，就在另一方面得到。失去最初始的情感的人，该怎么办才好。回忆是模糊的。在那里我甚至看不清你的脸。
　　
有人说死亡并不是终点，只是这个故事的终结。而活着的人，才是最痛苦的。这样延续的思念，将陪着他耗过一生。一个人的一生中，会遇到多少次的生离死别，人的心会不会因此变得更坚强。
　　
男主角三十多年没有见过自己的父亲，最后见到的一面竟是父亲的遗容。他就安安静静的躺在那里。手上握着那颗石头。记忆里年轻时父亲的脸开始变得清晰，就像突然被打开的一扇紧闭的门。
　　
那一瞬间，我会想到那么一个人。她是我的母亲。从童年开始，直至我现在的生活里。一直承担着缺席的角色。即使几年没有见面，但她依然是我记忆里美好的样子。想起她曾今说过的话，放到今天的我来理解，算是领悟了一些，或许是我长大了。可现实就是这样，她的生活与我的世界是脱节的，并没有联系在一起。在那种压抑环境下成长的我，并没有勇气和她提起什么，有时候甚至无法面对一些现实的事情。如今她有自己的家庭和儿子，这个城市小到一条街上能遇到很多熟人，这个城市大到一个人可以蒸发很久很久。无数次幻想过如果某天街头相遇，该拿怎样的表情面对。但是，我依然没有恨过她。这是我最大的宽容。
　　
我想以后的路也要靠自己，上帝并没有抛弃过任何人。即使不知道最后陪在我身边的人会是谁。这样的路途也要走完。只是和别人走的不一样而已。

2月初。冬天依然没有结束。在等远方的一个人。一个重大事情的来临之际。

每当试着给自己重新下定义。接着又被另一个自己推翻。眼睁睁看着自己丢弃了那些责任感。安全感。什么事情都变得可笑。变得不像自己。甚至是违背伦理的事情。是的没错。当我周而复始的厌世感又开始作怪时。我会变的放纵。你说过你爱我。可是从什么时候起。我开始质疑爱情。怀疑这份感情的存在性。这段时间来经历过什么。我想我忘记了。爱情是什么？不好意思。我只知道暧昧。但是谁可以告诉我。爱情是什么。

展现所有的自私以及赤裸裸的欲望。人生苦短要及时行乐。这是真理。安静的凌晨。我就这样看着你熟睡的背。浴室是我们的救赎。死亡是我们的终点。只是为什么。有那么一瞬间。我有那么一点伤感。

二月的下午也是阴冷。我几乎没怎么睡。肚子是空的。头发是乱的。两眼浮肿。穿着昨天的衣服。出门后的第一个念头就是回家。是的我要回家。特意选在车的后排座。不想说话。在反光镜里看到自己。舔了舔自己干裂的嘴唇。顿时觉得自己的形象很可耻。本性从我的身体里抽离。灵魂已经不是自己的了。

结局如何。没必要太在乎输赢和付出的代价。只要这个世上还有人爱我。哪怕是一个人。那么我就不会死。
不过在此之前。请先跪下来我再慢慢告诉你游戏规则和做人道理。

首先，我从没想过有一天你会闯入我的世界里。

我就喜欢这样看着你。
喜欢你跟我说今天吃什么好呢。
喜欢你眨着大眼睛发呆。
甚至喜欢你总是说我是アホ。
可是我却触不到。这让我觉得不真实。
福冈的天气怎么样？此刻会不会又「寂しい」？
这里下雪了。我想没有什么比过年期间下雪还要令我兴奋的了。
今天我坐车回家时，那个时候我在想你。
听着卡朋特的歌，下午的阳光令我觉得温暖。
却也只能想想而已。

你总是说你是个好孩子。
那么。
烟草。酒精。打K。纹身。性。夜店。到底哪个才是救赎？
我们还年轻，我想我会陪你high整夜。
你的脸那么好看。说的话我统统当真了。
但是请务必告诉我。到底什么才是救赎。

我想。下一场雪，就什么都干净了。
给我一点你爱我的预兆。

你说的比唱的还好听。
可你说的与你所做的往往背道而驰。
在我面前可以伪装。
我可以假装不在乎。

桌子上的水凉了。
指针也跑不动了。
我看穿了谎言。
只是找不到理由恨你。
我是笼子里的困兽。
而你 只是那个始作俑者。
我从未后悔认识你。

但愿你能找到真正的自己。
以及你仅剩的情感。

骗子。